Thư giãn tập II

[nadmad]

<Sưu tầm bậy>

Con chiên ngủ gật

Ngày nọ bà Tám tới gặp mục sư ở giáo xứ sở tại: "Thưa cha, không hiểu sao thằng chồng con cứ ngủ gật trong giờ cha hành lể. Con xấu hổ wá nhưng không bít làm sao."

"Cha có ý kiến như vầy" ông mục sư nói "Con hãy mang theo trâm cài đầu. Khi nào chồng con ngủ, ta sẽ ra dấu cho con đâm vào chân nó 1 cái rõ đau."

Trong Chủ nhật kế đó...
Ông Tám lại ngủ gật. Thấy thế mục sư bèn thực hiện kế hoạch: "... và Ai đã hy sinh thân mình vì các con?" ông nói lớn và gật đầu ra hiệu cho bà Tám.

"Giê su!", ông Tám hét ầm lên khi bị bà Tám đâm cái trâm vào cẳng.

"Đúng rồi ông Tám" mục sư tán thưởng.

Lát sau ông Tám gật gật gù gù. Và ông mục sư lại hỏi cộng đòan, vừa ra dấu cho bà Tám: "...Vậy ai là đấng cứu chuộc các con?"

"Chúa ơi!" Ông Tám xuýt xoa gào tóang với nhát đâm thứ hai.

"Con lại đúng nữa rồi," mục sư fán.

Hồi lâu sau lão Tám lại gật gù gật gù. Nhưng lần này ông mục sư không chú ý và đang thuyết giảng hùng hồn say sưa. Trong fút xuất thần, ông làm 1 động tác đột ngột khiến bà Tám hiểu lầm tưởng là hiệu lệnh bèn nghiến răng nghiến lợi lụi tiếp ông Tám 1 cái nổ đom đóm.

Vừa lúc mục sư hỏi "Bà Evà đã nói với ông Ađam điều gì sau khi bà hạ sinh cho ông đứa con thứ 99?"

"Mày đâm cái we chết tiệt đó vào người tao 1 lần nữa là tao sẽ bẽ nó ra làm đôi và nhét vào đít mày bây giờ!" ông Tám bắt wả tang, gầm lên giận dữ.

"Amen," tòan cộng đòan đáp lời.

[kid_of_god_2003]

Chúa ơi, đức mẹ đồng trinh sinh con mà không măc tội, con xin mắc tội mà không sinh con

[nadmad]

Thằng cha kid_of_god này... mất nết wá đi.

<Sưu tầm bậy>

Thử thách

3 người đàn ông lạc lối trong rừng sâu và bị bầy ác thú bắt giử. :? :?
Con ác thú đầu đàn bảo: “Các người sẽ được tha nếu vượt wa thử thách sau đây, Đầu tiên các người vào rừng hái cho ta 10 wả trái cây giống nhau.”

3 người mừng rỡ vì thử thách wá dể dàng. :lol: Họ bèn tản ra hái wả.

Người đầu tiên hí hửng mang về 10 wả táo.
Ác chúa: “Tốt. Bước 2 là. E hèm. Ngươi fải cho 10 wả đó vào… đít :oops: mà không được biểu lộ bất cứ tình cảm gì. 8) Nếu không ngươi sẽ bị ăn thịt.”

Wả táo thứ nhất wa lọt,… nhưng đến wả thứ 2, nạn nhân nhăn mặt đau đớn. :cry: Và hắn bị ăn thịt ngay lập tức.

Người thứ 2 mang về trình cho Ác chúa 10 wả dâu. Khi nghe ác chúa giải thích luật lệ, hắn cười thầm nghĩ chuyện khá dể dàng. :lol:

1...2...3...4...5...6...7...8...
đến trái thứ 9, bất chợt hắn fá ra cười sặc sụa, :mrgreen: :mrgreen: và lập tức bị ác chúa ăn thịt. :shock:

Thằng cha thứ 1 và thứ 2 gặp nhau trên thiên đàn.

Thằng thứ nhất hỏi “Sao anh cừoi làm gì cho chết oan uổng vậy, trong khi đã gần vượt wa được cuộc thử thách đó.” :roll:

Thằng thứ 2 trả lời "Tại tao chịu không nổi khi thấy thằng thứ 3 ôm về... 10 trái thơm” :mrgreen: :mrgreen:

Chúa ơi, đức mẹ đồng trinh sinh con mà không măc tội, con xin mắc tội mà không sinh con

hổng hiểu gì hết trơn???? :roll:

Thằng cha kid_of_god này... mất nết wá đi.

<Sưu tầm bậy>

Thử thách

3 người đàn ông lạc lối trong rừng sâu và bị bầy ác thú bắt giử. :? :?
Con ác thú đầu đàn bảo: “Các người sẽ được tha nếu vượt wa thử thách sau đây, Đầu tiên các người vào rừng hái cho ta 10 wả trái cây giống nhau.”

3 người mừng rỡ vì thử thách wá dể dàng. :lol: Họ bèn tản ra hái wả.

Người đầu tiên hí hửng mang về 10 wả táo.
Ác chúa: “Tốt. Bước 2 là. E hèm. Ngươi fải cho 10 wả đó vào… đít :oops: mà không được biểu lộ bất cứ tình cảm gì. 8) Nếu không ngươi sẽ bị ăn thịt.”

Wả táo thứ nhất wa lọt,… nhưng đến wả thứ 2, nạn nhân nhăn mặt đau đớn. :cry: Và hắn bị ăn thịt ngay lập tức.

Người thứ 2 mang về trình cho Ác chúa 10 wả dâu. Khi nghe ác chúa giải thích luật lệ, hắn cười thầm nghĩ chuyện khá dể dàng. :lol:

1...2...3...4...5...6...7...8...
đến trái thứ 9, bất chợt hắn fá ra cười sặc sụa, :mrgreen: :mrgreen: và lập tức bị ác chúa ăn thịt. :shock:

Thằng cha thứ 1 và thứ 2 gặp nhau trên thiên đàn.

Thằng thứ nhất hỏi “Sao anh cừoi làm gì cho chết oan uổng vậy, trong khi đã gần vượt wa được cuộc thử thách đó.” :roll:

Thằng thứ 2 trả lời "Tại tao chịu không nổi khi thấy thằng thứ 3 ôm về... 10 trái thơm” :mrgreen: :mrgreen:

Kì cục hết sức, ông cũng phải lịch sự với chị em phụ nữ tụi tui chút xíu chớ.
Hết biết luôn

[technic]

Tui góp một bài nhé:
Định nghĩa về hôn nhân
1. Hôn nhân xuất phát từ tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.
2. Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.
3. Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.
4. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.
5. Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận.
6. Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!"
7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
8. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.
9. Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.
10. Trước khi cưới, người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Sau đám cưới, anh ta có dịp thực hiện lời hứa ấy.
11. Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.
12. Định nghĩa của hầu hết đàn ông về hôn nhân: Trả giá quá đắt để quần áo được giặt miễn phí.
13. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy giả vờ quên nó một lần.

[technic]

Continue...
Cấp tiến
Để thăng tiến trong công việc, hai anh chàng người Do Thái quyết định cải đạo, trở thành người Cơ Đốc giáo. Nhưng cả hai đều sợ hãi nghi thức rửa tội nên cố tình trì hoãn mong người kia sẽ đi trước để mình còn nghe ngóng.
Cuối cùng không thể đợi lâu hơn được nữa cả hai quyết định ném xúc xắc. Một anh chàng phải vào trước, trong khi anh kia đợi ngoài cửa. Nước mắt rưng rưng, anh chàng thua cuộc ôm chào tạm biệt bạn và lảo đảo đi vào nhà thờ.
Anh kia kiên nhẫn chờ đứng bên ngoài chờ bạn đi ra.
Hai mươi phút sau, kẻ cải đạo cùng với người đỡ đầu đi ra, miệng phì phèo điếu xì gà. Người đứng chờ chạy đến bên anh chàng mới gia nhập đạo Cơ Đốc hồi hộp:
- Isaak! Làm ơn nói tôi biết, mọi chuyện thế nào hở?
- Thứ nhất: Tao không phải là Isaak mà là Ivan. Thứ hai: Mày phải giải thích cho rõ ràng, vì sao mày đóng đinh Chúa của tao?!

[nadmad]

BÍ QUYẾT TRĂM NĂM

Ở một ngôi làng nọ, có hai vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc. Suốt 60 năm chung sống, họ chưa hề cãi cọ hay bất đồng ý kiến. Mọi người xung quanh ngưỡng mộ hai cụ lắm. Một hôm, dân làng cử một anh thanh niên đến hỏi bí quyết hoà thuận của hai cụ.

Cụ ông xúc động kể: Mọi việc bắt đầu từ tuần TRĂNG MẬT. Hôm đó, chúng tôi cưỡi lừa đi chơi. Đi được một lúc, con lừa của nàng vấp ngã lăn quay.

Nàng nhẹ nhàng đếm: "Một lần". Con lừa đứng fắt dậy đi tiếp. Được 1 đoạn, con lừa của nàng lại vấp ngã, nàng vẫn dịu dàng đếm: "Hai lần".

Con lừa lại gượng đứng gượng đi. Nhưng chỉ thêm được 1 đoạn, thì nó ngã quỵ lần thứ ba. Nàng không nói không rằng, móc súng ra bắn chết tươi con vật. "BANG BANG"

Wá sốc, :shock: tôi lập tức lên tiếng phản đối cách cư xử thô bạo của nàng đối với loài vật. Nàng nhìn đắm đưối vào mắt tôi, nhẹ nhàng nói: "Anh còn hai lần thôi đó nghen. :P"


................ phút mặc niệm Lừa bắt đầu ................